2011.05.30. 头有点痛

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头有点痛。
大概是大姨妈的综合症吧。总是觉得身体的机能调理太差,觉得身体里面有很多类似不良的东西。如果能像电脑清理垃圾那样把身子里的所有不便都扫干净就好了,估计能清除个好几G吧。
昨天晚上就因为痛经而腰疼了一整夜,很早就躺下来睡了,半个小时后收到草儿的信息,看完却连回复的力气都没有,艰难翻身又睡死了过去。半夜三点又痛醒,发觉盖在身上的厚棉被整条掉到地板上,幸好前一天拖了地板不至于弄太脏,真的头晕脑胀。
上班也是浑浑噩噩的,下腹酸疼得连动都不想动,幸好人不是很多,能偷懒的时候我只好尽量的偷懒了。中午办公班,吃完午饭回宿舍躺着,没有调闹钟,居然睡到三点,起床的时候还是整个晕眩,想来也许就是接连几天睡不好导致的吧。
病来如山倒的那感觉。
错帐的那天也是心焦到一种绝望的程度。一千块,如果对经商的人来说好像就微不足道的几块钱,但对于我们这种劳累无比工资不够开销的上班族来说简直是要命的钱。以前错过一次,同事安慰说找不回来就当做是交学费吧。当时就开始厌恶金融工作。我不是大气的人,该花的钱会花,不能失去的钱也不想白白失去。觉得这样的制度太折磨人,每天都要为了这些钱而担忧,多也烦少也烦。看监控看到十点,一个一个对,根本整颗心都慌乱了,不是这个也不是这个,都没有印象的错误。一个人,无助得想大哭。后来终于告诉自己早点睡吧,阿Q地当成保险的酬金少发了。躺在床上,因为明明不是那个原因,所以没有办法想开,一个晚上都睡不好。断断续续的做梦,断断续续的醒来。真想晕晕沉沉就睡到了世界末日,因为头痛,痛到想失去知觉就不想醒来了。
后来还是找到了那位老先生。撇去我多给他钱的那一瞬间他知道却没有还给我就直接走人,心想好人没那么多的,至少最后打电话给他的时候他承诺了要还过来,所以他还是个好人。等了两天老先生终于有空过来了。松了好大一口气,心却还是要窒息。因为越来越觉得压抑了。这事儿也不敢和父母说,娘亲打电话来问了些日常琐事,也叫我工作勤勉,我说这工作哪有什么努力不努力。拉业绩吗我才不想去做,某个女人也不见得做了多少为什么总是要逼迫我们,既然他想不劳而获我们岂能给他得逞。没完成任务扣我们工资,大家一起被扣好了,我们损失的是钱,他损失的是更多的东西。实在是宁为玉碎不为瓦全了。还说我们没有拉一百万该下岗也要下岗。尼玛也不知道自己拉的有多少,天天只会认领我们办理的客户,也不知道还会干什么还有什么能力。我是有多倒霉这辈子才遇到这么个煞星,操。
网络还是上不去。头还是疼。小腹也很疼。
草儿昨晚才发短信说看了我的博很心疼我。我这种间歇性孤僻的症状不是一天两天了。我说我会过得很好的。现在正在努力中。
不是想一直感慨时光啊。也许是该换个环境换个心态。就是无奈自身因素,懒惰啊不上进啊颓废啊一堆的。『该多点什么,什么都好。』一直这样告诉自己,却日复一日的过着麻痹的一事无成的生活。是没给自己一个目标一个动力还有压力。
我想我还是生活得太幸福了。在某些方面。
想规划出一个属于自己的人生念想,却好像缺少了太多东西。物质上的 还有更多情感上的。
我的心态老了很多吧。
以前会花痴偶吧,为偶吧伤心难过开心激动的日子好像离我逐渐遥远了。虽然我想念他们,但是我更烦恼我的未来。好多的不现实。
其实只是我无病呻吟罢了。能有什么大事情。日子还不是照样过嘛。
只是得过得一天比一天好。
小目标。

2011.05.15. 如果还在

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虽然觉得寂寞不是什么大问题,我一个人也可以潇洒的过下去。
但是每当面对这个空荡的,只有一个我一台笔记本一盏日光灯的房间,我真的觉得十分落寞。即使可以和同事讲讲话,但是除了在抱怨这份工作之内的待遇好像就没有了话题。而且下班过后都很累了,这才是我第一次体会到“身心俱疲”这个词不是随便就能说得出口的。
原来我没有朋友。
我活在自己的世界太久了,不懂得如何去融入别人的世界。有时不知道为什么他们的话题总让我觉得很无趣。在网络上认识的东西都不一样,说起什么也不投缘。我才意识到,不是去到每个地方都能有个106,不是去到哪里都会遇到一个与自己趣味相投的朋友。
好像他们给我的执念过深了。或者我与身边的人之间相处得不甚长久,不是都能包容我。不是都能附和我,有时候就像在唱独角戏一样。总会有满腹心酸。
我才发现我的学生时代我错过了多少。
也许我不应该和朋友一闹别扭就倔强起来,有什么是非对错。也许要像草儿所说的,退一步。但终究不是我的个性。所以好像在说这些也许的同时就反驳了当时的情绪。即使也有怒气。应该是因为太久没有出去走走了。死宅。下班之后就上网睡觉,每天过的都是木头人一般的生活,对着毫无感情的电脑和吵杂的人群,脾气也变得又臭又硬,都不像一个二十来岁的女孩子。
想想真的觉得很伤心。
昨晚回家吃晚餐的时候,老妈的朋友打电话给她要问我的QQ号码,我一口回过去:陌生人我是不会加的。弟弟在一旁憋笑,爸爸不可否置。
我拘泥于对方的身高和家庭人口不肯点头,老妈说交流一下有什么不好,又嫌弃起我自己长得矮还想要谈个高的对象,目标这么高野心这么大。生怕我错过这个村就嫁不不去似的。对方一米六八,二十七岁,在家排行老大底下还有三个加的弟妹,本三生。我不排斥年龄和学历,本来也不想找个和自己差不多岁数的怕不包容我,但是身高真的戳痛我,难道我不能找到至少170的吗,虽然自己矮,但是矮个儿嫁高个子也不是很大惊小怪的事情。老妈说我不漂亮不高学历又不好,能要求多高。那我真是不想嫁了。等到待嫁的岁数随便找个看得过去的男人,草草结婚,生孩子,囫囵一生。
我会这样想。但是没有爱情真的很悲伤。
我不想这么早决定人生大事,我还想在晃荡几年。就算身边没有人陪真的很讨厌,但我不想那么快走进死胡同。我没有年轻女孩子那种情窦初开的心情,没有那种美。我有点死气沉沉,也任性,想找个疼自己的,大概很不容易吧。与其以后受委屈,倒真有些想当剩女的冲动。但我可不敢这样和娘亲说,怕一巴掌被她拍死。
她和弟弟说,上大学以后如果要谈恋爱找女朋友,一定要找个脸圆点儿的,眼睛要大,嘴巴要小的,不漂亮的媳妇儿她可不要。弟弟无语。爹说老妈眼光比心胸还大。我也几条冷汗下来,心说娘真是虚荣,媳妇儿好看这婆婆也长脸啊是吧。结果绕到最后又劝我交出QQ号码和对方先互相了解一下,做不成爱人也做朋友拿捏的那意思。我说娘亲,你对弟弟老婆的标准是你心中闺女儿的标准吧。结果我脸也不圆,眼睛也不算大,鼻子不挺,嘴巴也不小的,你只能在未来媳妇儿那儿寻求寄托吧。娘大方确定以及肯定的回答我,当然!女儿又不能挑,你都长成这样了难道我还能把你卖掉吗,媳妇儿可以挑当然要挑个美丽的。我:那你对你儿子可真是有信心= =
这话题终结。

我想去个地方。
心里充满了矛盾。
我翻看以前的记忆。
对于现在的自己真的有点失望。按部就班的工作着,没有了想法。每天能学到的东西除了暴躁就是怨念。
好像在欺骗自己一样,没办法豁达。没办法对未来有所憧憬。

我还能再努力些什么呢。
可是我什么动力都没有。
我需要与君同勉的勇气。
我需要谁来鼓励和支持。
可是我什么都不曾拥有。

当年没有和你们互相珍惜,我们的感情好脆弱。
挽救都不能。

当时应该和你们多相处,就算在气压很低的图书室里埋头看书。
至少对面有人在。
我不是一个人。
面对空荡的房间。
一个人呼吸喘气。
有点儿伤心惋惜。

我还是觉得寂寞。寂寞得很多。

2011.05.10. 我回來了

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從2010-03-30到2011-05-10 的空白期,
我重新回到这只兔子的怀抱。

博客大巴又成了旧居。
但并不是厌弃。

我的小心情都是从这只兔子初恋开始。
舍不得这里 却也抛不开过去

有点念旧呐。

恩...所以也许会两用吧

正式的

ただいま。
我回来了。

201104201599副本

2010.03.30. 温度。

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我似乎很久没有去关注过你。
所有的新闻,图片,任何的消息。
我觉得我仿佛要把你淡忘了。
我想真的会有那么一天,我面对你的时候,会那么无动于衷。
我以为我不是那么的想你。我很多天没有认真的看你。
你的消息那么的少,连带着我自己都在怠倦了。
我以为我不是那么的想你。我很多天都没有听你的声音。
直到早晨突然收到的一条短信。那是你的歌。我突然难以抑制的悲伤起来。
原来我不是不想你。只是我没有了以前的那种心情。那种只要听听你看看你就可以开心的心情。
原来我变得这么爱你了。已经如此不知足。如此的害怕失去。
手机的歌翻到了致新娘。那是你和俊秀为你的姐姐唱的祝福歌。
我却三番五次听着它而哭泣。甚至是无端的泪落。我说过我没有太想你的。
我们快又一年不见了吧。距离去年的四月四日。那个我一想起就很想流泪的夜晚。
那两个半小时。即使你离得太远也要寻找你的身影,嘶喊你的名字。
你听不见。听不见。你对每个人都笑着。你有没有对着我笑呢。
我的眼都模糊了。我那样的歇斯底里。直到结束之后的呆滞。我甚至眼泪都不知道该怎么掉。
我在你已经不在了的城市搭上返程的火车。我在火车上望着已经漆黑的夜。我泣不成声。
你不知道。不知道。我曾为你泪湿了多少纸巾。我曾为你遗失了多少次自我。
我多么的想克制自己。多么的想不要爱你了。我曾这样苦涩的想着。
没有你的生命中,会有多少不同了。可是你出现了。第一眼就闯进了我的心。
你如狂风般掠夺走了我所有的思想,所有的爱意。
我曾以为没有什么不同的。可是终究是不一样的。你是特别的人。

 

 

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