2011.05.15. 如果还在

theme : - genre : 日记心得

虽然觉得寂寞不是什么大问题,我一个人也可以潇洒的过下去。
但是每当面对这个空荡的,只有一个我一台笔记本一盏日光灯的房间,我真的觉得十分落寞。即使可以和同事讲讲话,但是除了在抱怨这份工作之内的待遇好像就没有了话题。而且下班过后都很累了,这才是我第一次体会到“身心俱疲”这个词不是随便就能说得出口的。
原来我没有朋友。
我活在自己的世界太久了,不懂得如何去融入别人的世界。有时不知道为什么他们的话题总让我觉得很无趣。在网络上认识的东西都不一样,说起什么也不投缘。我才意识到,不是去到每个地方都能有个106,不是去到哪里都会遇到一个与自己趣味相投的朋友。
好像他们给我的执念过深了。或者我与身边的人之间相处得不甚长久,不是都能包容我。不是都能附和我,有时候就像在唱独角戏一样。总会有满腹心酸。
我才发现我的学生时代我错过了多少。
也许我不应该和朋友一闹别扭就倔强起来,有什么是非对错。也许要像草儿所说的,退一步。但终究不是我的个性。所以好像在说这些也许的同时就反驳了当时的情绪。即使也有怒气。应该是因为太久没有出去走走了。死宅。下班之后就上网睡觉,每天过的都是木头人一般的生活,对着毫无感情的电脑和吵杂的人群,脾气也变得又臭又硬,都不像一个二十来岁的女孩子。
想想真的觉得很伤心。
昨晚回家吃晚餐的时候,老妈的朋友打电话给她要问我的QQ号码,我一口回过去:陌生人我是不会加的。弟弟在一旁憋笑,爸爸不可否置。
我拘泥于对方的身高和家庭人口不肯点头,老妈说交流一下有什么不好,又嫌弃起我自己长得矮还想要谈个高的对象,目标这么高野心这么大。生怕我错过这个村就嫁不不去似的。对方一米六八,二十七岁,在家排行老大底下还有三个加的弟妹,本三生。我不排斥年龄和学历,本来也不想找个和自己差不多岁数的怕不包容我,但是身高真的戳痛我,难道我不能找到至少170的吗,虽然自己矮,但是矮个儿嫁高个子也不是很大惊小怪的事情。老妈说我不漂亮不高学历又不好,能要求多高。那我真是不想嫁了。等到待嫁的岁数随便找个看得过去的男人,草草结婚,生孩子,囫囵一生。
我会这样想。但是没有爱情真的很悲伤。
我不想这么早决定人生大事,我还想在晃荡几年。就算身边没有人陪真的很讨厌,但我不想那么快走进死胡同。我没有年轻女孩子那种情窦初开的心情,没有那种美。我有点死气沉沉,也任性,想找个疼自己的,大概很不容易吧。与其以后受委屈,倒真有些想当剩女的冲动。但我可不敢这样和娘亲说,怕一巴掌被她拍死。
她和弟弟说,上大学以后如果要谈恋爱找女朋友,一定要找个脸圆点儿的,眼睛要大,嘴巴要小的,不漂亮的媳妇儿她可不要。弟弟无语。爹说老妈眼光比心胸还大。我也几条冷汗下来,心说娘真是虚荣,媳妇儿好看这婆婆也长脸啊是吧。结果绕到最后又劝我交出QQ号码和对方先互相了解一下,做不成爱人也做朋友拿捏的那意思。我说娘亲,你对弟弟老婆的标准是你心中闺女儿的标准吧。结果我脸也不圆,眼睛也不算大,鼻子不挺,嘴巴也不小的,你只能在未来媳妇儿那儿寻求寄托吧。娘大方确定以及肯定的回答我,当然!女儿又不能挑,你都长成这样了难道我还能把你卖掉吗,媳妇儿可以挑当然要挑个美丽的。我:那你对你儿子可真是有信心= =
这话题终结。

我想去个地方。
心里充满了矛盾。
我翻看以前的记忆。
对于现在的自己真的有点失望。按部就班的工作着,没有了想法。每天能学到的东西除了暴躁就是怨念。
好像在欺骗自己一样,没办法豁达。没办法对未来有所憧憬。

我还能再努力些什么呢。
可是我什么动力都没有。
我需要与君同勉的勇气。
我需要谁来鼓励和支持。
可是我什么都不曾拥有。

当年没有和你们互相珍惜,我们的感情好脆弱。
挽救都不能。

当时应该和你们多相处,就算在气压很低的图书室里埋头看书。
至少对面有人在。
我不是一个人。
面对空荡的房间。
一个人呼吸喘气。
有点儿伤心惋惜。

我还是觉得寂寞。寂寞得很多。

2010.03.26. 孤独な生きもの

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KOKIA的声音也很好听
我已经变成只听歌不看人的类型了
也不再去刻意的寻找什么歌曲
发觉现在什么都变得淡漠了 然后却发现了不少以前不关注的好声音
奥华子的初恋
KOKIA的孤独な生きもの/あの日の私に
这两天一直在听
我果然一直都是女声控 太爱这类型的歌曲
我说不出那种感觉 总之很舒服 很喜欢

昨天去伯伯家拜访他们 又思虑担忧起自己
他们问毕业了想要找什么工作 或者找对象想要找什么样的
我说工作我也不知道 水平太低了 有公司会要我吗
然后又开始反思起大学几年都在干什么
茫然的过完一天一天 一转眼三年
什么都没有争取到 得到 一点充实感都没有
刚去那个地方时悔恨过 若是我在高中时期好好过 现在就不会在这个地方
然而 这就是我
我用四个字可以形容完这一生 -不知悔改
哎 如今终于到头了 在面临找工作的窘境
现在学了个半吊子 什么都艰难了
老爸让我去报名会计速成班
也许学一些这种也好吧 我没有反对
只是心里还是难过着 幸福的日子到头了
现在迎接我的是苦巴巴的生活 既现实又无理
还计划着要减肥 每天吃很少很少的饭
喝很多很多的水
终究不敌食物的诱惑
难吧 所有的事情

未来很遥远
闭上眼睛就可以感受到所有充满不安的日子
谈何坚强

2010.03.24. 乱。

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其实就是很想写写什么
用很通俗的文字
和朋友说很想很文艺的写些什么
QQ签名还挂上我要写文的字样
其实也都只是说说而已
回来之后盯着电脑的一天一天
在淘宝店找了很久 想要买个便宜的包
从不愿意花太多钱在这种东西上
觉得随便
但看了许久还是没有决定买哪一个
牛妈叫我要出去运动运动
我连走出家门都不肯
想要减肥
开始一点点的减少饭量
每天喝很多的水
然后看着还没动笔的论文
很厌
不想去找资料
爸爸叫我去叔家住
在那里写论文 在他的办公室体验下工作的感觉
不想去
毕业了看着还是一事无成的自己真的麻木透了
这生活还是一如既往的难熬
我只是在度过一个比较难的关卡之后面对着另一个
他们说我没有自信
我说 我什么都不会能谈什么自信
我觉得自己能过原始人的生活
那些无知的命运
很想逃避

很想他们。

2010.03.06. 冗长的空缺之语

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说起姐这半个月来的生活 那真是一言难尽
实在内牛满面 无语凝噎 痛彻心扉
在此只好把用爪机在扣扣空间发泄的残物搬过来
慰问一下许久没更新的我饥渴的博客
娘是很爱你的T-T


第一篇是流量到来之时的作品
作品名<憋屈的抱怨>
是姐这些天来对十天补习的悲惨生活进行的控诉加辛酸(心酸)
以下:
突然之间后悔了没有把电脑带过来 怀念盯着大屏幕敲字的感觉
过了一个星期多的无网日子 感觉连这样抓着手机码字都难受了
说实话真的很想回家 并不是这里令我难以忍受
而是 在快过完这些天的最后两堂英语课上 我已经要忍受不住了
心里好多好多的憋屈 背酸涩不堪 小腿已经痛了好多天 全身的筋骨都快散掉的感觉
肚子还一直犯嘀咕 累累累累累累 难受一波接着一波 我想告诉自己再忍受一下
再过两个小时就结束了 这十天 每天七点钟的闹钟 吃完早餐提着几本沉重的书赶公车
偶尔还要感受下高峰期的沙丁鱼 出门之时还是一身清爽 到了学校已经是阵阵冷汗
爬坡 一个接着一个 总是在下一个路口又一个上坡 也就十天 小腿的肥肉都变成肌肉了
吃顿饭 也是一个大难题 小炒还是盖饭还是麻辣烫或者是麦当劳 都已经不想再忍受了
怀念家里的大床 怀念每天睡到自然醒 怀念老妈随便煮的饭菜
怀念呆在家里不用感受忽冷忽热的变态天气
坐在教室里也听不下去老师在讲解的试题
突然一阵阵的委屈涌上心头 控制不住泪水
我一定是世界上最窝囊的人 第一个因为上补习班太累了而哭的人 真没用
说什么吃得苦中苦方为人上人 这样的环境这样的天气这样的感受
觉得比高考还难受 身体上的难受心里已经控制不住了
它大大的超出了我的精力范围 即使我想全神贯注 即使我想
那已经不是我能办得到的了 除了解脱这些补课的日子
剩下这几天更压力 真的已经觉得自己被榨干了 一遍遍
就是这样的资质累人 无法做个什么都不愁的人 面临着工作的窘境了
还能有什么说不的资格 算了吧 都只好这样接受 硬着头皮也要过 再多辛苦也得撑
妈妈打电话来 想跟她抱怨下 她说就权当锻炼身体了
现在多努力 没考上也是没办法的事
想和她说想回家 却没说得出口
还是很疲惫 想多睡一会儿
早晨醒来却再也睡不着 麻木的一天一天
长长的刘海长长的指甲 还有累积了许多的厚重的书
我还得这么过下去 然后就要回家了

以上。
哎。今天终于碰上网 摸着不习惯的键盘 看着因为网速慢而打开的图片
换了个模板 换了首BGM 是这些天天天都要听的歌
起床的铃声 来电的铃声 信息的铃声 偶吧的声音
还是很疲惫
还是很厌倦


三月三日 日记名<道是岁月浅>
以下:
你像一座孤傲的岛 有自己的城堡 我是上不了岸的潮 也只能将你围绕

本文无主题 纯粹乱七八糟的心情杂碎
题目是喜欢的句子 但也许文不对题 片段都是短篇幅的 没啥重点><
落花零落雨 岂非情意散 道是岁月浅 流水惜潺缘
今天看英语 脑袋疼 四级再度杯具 哈哈哈哈哈哈
我们真的不是不想过 实在是英语太寂寞 看了语法 越理越糟糕
什么定语从句反义疑问句老子还是不懂得分析 非常好
高中英语混混过的日子已经一去不复返了
想把出卷的老师埋了 更想把路过那群得瑟自己裸考还考了五百多还嫌不满足的女人埋了
真想一巴掌拍死你们 以为刺激不死人吗 靠= = 好吧 我这是迁怒TAT
今天很啊Q的算了下该得的成绩 一切都是假象
假如我语文考了一百分(有难度=_=)英语考了一百分(更有难度-_-||)专业科考个220(非常有难度=_,=)
这么算起来 加上今年杯具的录取前景 我想应该只有名落孙山的份吧 连个三明也捞不上TAT 我不活了T^T
十六天怎么安排好 实在是不懂
我觉得全身的骨头都酸涩得让我很想做个啥全身运动来舒展下筋骨+_+*
福州四十中在做早操的时候真想也可以起来跳跳中学生广播体操
我离中学生已经遥远成这般了T.T 内牛下。
晚上开了阿婧的电脑 哎 无线网络也寂寞了 需要设置 但我不懂
于是翻了翻放在阿婧电脑里的东西 查看一下居然有15G 人生啊
于是就看了几个视频我就想泪奔了
ERO的南京金在中solo+ourchangmin南京沈昌珉剪辑(BGM-全世界的人都知道)
+N个四巡小俊坐轮椅上的自拍+日本四周年历程剪辑
一下子泪落连珠子TOT 没五个人了算个毛线啊T.T 想当年 想当年 哎。
还是那句老话 人生再好 怎如初见 。
刚才和牛妈说 金俊秀郑允浩金在中快十年了的感情如果这样就消散了 那我直接撞南墙了
一直很小心翼翼 很久不去想不去看 越看越想念 觉得很悔恨 怎么就没趁一起的时候多看几次
经常怨天尤人 经常还是在心里小小的抱怨 经常听着歌眼泪跟着掉
唯一不变的 还是爱 多么理所当然的
也许在你们心中早就猜到了 我们不愿意离去
我们会一直这样stand by you 才会这样肆无忌惮的反抗了
将我们的梦 我们的信仰几乎毁灭 如此。
往往回不到初心。
如果没有这样爱你们 生命将会是多么的贫瘠 多么空虚
没有过多喜悦的欢笑悲伤的泪水 没有感受幸福和绝望
所以一直都不后悔 你们是那么的好 我自己知道
在未来那么多充满未知数的日子里 唯一不变的初衷便是 克服所有的难关
幸福到老吧
就是那句话 想着想着可以泪流满面的话
我想陪你一起老 这样许下了我的下半生
我还年轻的时候爱上了你们 用我年轻的热忱的心为你们欢呼着为你们激动着
然后当我更加成熟的时候 想那样平淡的陪着你们
不管是不是天各一方 不管是不是背道而驰
仅仅是这样而已 简单的平淡的 不会遗忘的 我的初爱。

以上。
我想起了他们五个人在一起的样子 想念了五个人在一起的样子
荣光或者艰苦。
在日本一步一步走来 走到了武道馆 走到了巨蛋
真的很怀念。。


三月四日到今天 完全是疯癫的日子
综合的作品名<天天天灰灰> 今天刚改的 因为下雨了
以下:
每一天脑子都是昏昏沉沉的
八点半起床 九点坐在桌子前面看书
扣去无端走神的时间不知道有多少知识在那一刻进到脑袋里
有很多种念头 关于这么些天
背脊总是微微的酸痛着 眼睛时而酸涩
我不承认这是看书或者是看屏幕而导致了
开始很多天都没有睡好 甚至是浅眠
没有午睡的话便一整个下午起不来 一睡着就不知天地
似乎总是这种阵雨天气 午后昏昏暗暗的天空 正好眠 一沾枕
歌都没有听一首便熟睡了 大致是因为晚上睡不好的缘由 天天如此
我不懂所以的压力到底是何物 只觉得一辈子从没这么难受过这生活
明天准备出门去 又想着该穿什么衣服 调几点的闹钟 做什么都会恍神一阵
也许我从来都不适合这种太过于压抑的生活
正如牛妈所说 憋屈得无处可诉 方才盯着打开的行李箱发了半天楞
抓起衣服外套 关上放回原位 心想还是穿鞋就好 否则一遇上堵车脚又该痛好几天
转了一圈才发现袜子还在箱子里
心累 觉得闭上眼睛就可以睡着了 提不起劲儿 太狼狈了
304

似乎有点小感 喉咙痒痒的 一天要打无数次喷嚏
隔壁老大爷终于停下来休息了 听他唱着一首又一首我听不懂的民歌 真是倍感心烦意乱
每吃完晚饭不久周公便会来找我 他一直在提醒我 是时候了 你可以休息了 赶紧躺下来 睡了吧
我很不情愿的摊开资料 毛毛虫般它们钻不进我的大脑 洗完澡头发吹干还是躺下了
依旧是累 身心俱疲 我想考完之后我一定要在家里睡他个两天两夜
叫老妈煮我最爱吃的任何东西 天天吃喝玩乐 然后开始边写论文边减肥
305

我和金姐在异想天开。
最近地震太多了 我跟她说世界末日快到了
她说要去贷款一笔钱蹲仁川 然后回来等死 可是你去仁川蹲着干什么呢。
要是世界末日到了 姐也去银行贷款请个FBI把金在中绑架来我家和我同生共死。
牛妈恍然大悟 她有了钱要先去把JYP那些禽兽给灭了再去解救她男人和她情人<牛妈 还有儿子们!>
还有买座岛给赫在当国王<牛妈就是王后了,那大云兄是啥?姐帮你赐他为你爱妃吧>
恩。我要是有钱 把东方神起的版权全部买回来 开家公司给哥当老板 哥五个继续唱歌给姐们听
演唱会自己办 黄牛兄全部格杀勿论 以大爱之心造福广大仙后 真可谓美丽新世界啊!
幻想是多么美好的事情 牛妈以<理想很丰满 现实很骨感>打碎了它
在我措手不及的情况下回归到了现实。
望望窗外 依旧灰暗 铁树也在摇摆 老天似乎不再哭了
脚很冰冷 这样的天气 这样的午后 安安静静 冷冷清清 寂寂寥寥 适合安睡。
306午

以上。
我突然觉得有幻想是一件很幸福的事情。
至少在那一刻里 可以感受到一丝的快乐 没有压力的没有烦恼的
任何的紧张感都消散了 我们就这么乐呵着笑着 彷佛还在无忧无虑的童年
外面的雨还是很大 树也在摇摆不停 还好整天都呆在屋子里面
我在这个估计只有9坪大的小房间里天马行空
还有十三天。
过了今天晚上。
还是对自己说一声。
加油了。

2010.02.15. 姐要上战场了

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我和金姐要何时才能摆脱这么悲惨的生活
金姐可不知道我的这个破窝
如果我没有搬到扣扣空间她是看不到我这些废话的
金姐啊 牛牛他妈啊 我明天就要出发去福州了
准备在那里呆上个一个月 不带本去了 准备与世隔绝TT
牛儿妈 我觉得我的希望不大了 但是生活就是这样对吧
就算很难过还是要硬着头皮过下去
咬牙切齿过下去
我的论文连开题报告都没搞定
我决定要等这一个月结束才开始去做
希望小游不要因此而对我完全绝望 内牛
我的人生就完全是在自作孽 所以才辛苦成这样
一事无成的杯具TAT
我这是能做啥事儿呢
我也不知道
牛妈说过的 成者 便抛开过去的一切糜烂而堕落的生活 重新开始
我也很想重新开始
牛儿妈 谢谢你给我的鼓励
虽然我每次都是空口说白话
但是我这次会尽自己最大的努力加油的
即使我已经后悔报考这个科目了TT
牛儿妈 Fighting!