2010.03.23. 深刻。

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在想写下这40天的感受 想到的题目是 姐的杯具人生 或者 姐活着回来了、姐还没死之类
最终还是回归于上面二字 深刻吧 我想应该算

我和老爸说我心身都很疲惫 我觉得我达不到你期望的水平
老爸说努力了就好 至于能到达什么水平 什么线 都可以
只是我自己心里还是不太平衡 虽然别人也许比我更加努力

四十天的焦头烂额 四十天的时刻紧绷
当年在黑板上的百日倒计时并没有让我如此的恐惧
而这次的一天天 既觉得分秒难熬又觉得时间飞逝
我想我懂事得太晚了 没有珍惜很多时光
而我又想我一直都不懂事 因为我不在乎眼前 只有不断的缅怀过去
苛责现在的自己为什么没有好好的利用以前的时间
然而也许时光重来 我仍是会这样
这段时间 和牛妈在两地彼此痛苦着
我几乎每天都会和她说 我真的快撑不下去了 时间好难熬 我很想回家很想哭
事实上我真的哭过好几次 在自己真的感觉到有点心灰意冷的时候
记得高三某次月考结束的自己 发了短信给老爸说 我不想读书了我不想高考了
老爸打电话过来 铺天盖地的就是一顿骂 最后还有鼓励
我一直都对学习不上心 即使我还是想读好 可是更多的力不从心让我自己更加放纵和怠倦
牛妈说 她早晚会猝死 然后即使是这样 我们还是要硬着头皮看那两本书 读那些乏味的语言
这样互相慰藉着互相抱怨着那些难懂的东西互相陪伴

我想这是我长这么大最坚持最认命的一段时间了
我不会忘记这些日子以来的心酸担忧恐惧煎熬
每天 吃完饭就看书的日子 想把那些知识都塞进脑子里的想法
想把所有的杂念都倒光光 想一心一意的钻在那里面不出来
但是没有办法 有时候看着看着又想到哆啦A梦 然后羡慕起大雄
我想要是有哆啦A梦就好了 我要坐时光机去看看试题再回来
不给我时光机也没关系 给我一堆记忆面包吧 就算最后撑死我拉死我我也甘愿了
然后又拿书拍了自己脑袋 默念 背死你比较容易!
那样的下午 或者那样的清晨 我居然觉得青春是多么的尴尬
想要轰轰烈烈的做着自己想要做的事情 有一大堆很想做没来得及的想法
却要局限于这些知识 语言 学历 金钱 现实是如此的高姿态
我举手投足都无法活得让自己满意
而梦想也不过是说说而已。

我在这样使劲的挥霍着这些年华 然后一无所获
从很早开始就散漫成了习惯 连改都改不掉

从昨天考完开始就在想 也许我应该要做些更有意义的事情
但是一回来似乎就想开始放松了 那个重大的担子卸了下来
我不知道到底结果会如何 也许我该踏上另外一条路了
随便的做些什么工作 然后看对象 过几年就和一个没有过感情的男人结婚
然后生个孩子 就这么蹉蹉跎跎的度过一生 该是多么的寂寞

头痛了很多天 噩梦也做了很多天
梦见考试当天睡过头了 梦见在考卷上面都是自己看不懂的字
连考完了都梦见有人在耳边狂喊 去背书快去背书你这笨蛋还能干什么
惊吓 然后很多天都睡不好 史无前例的在眼睛里看到红红的血丝
甚至有个晚上睡觉撞到墙却以为是在做梦 又再撞上一次
感觉到痛感才发现不是梦 而在浑浑噩噩之间连睁开眼睛都不想
我和妈妈说我要臭头了 今天回来的时候肿了个包 一动就痛
简直是还没走到杯具的尽头 难怪说今年属蛇的人犯太岁
坐得太久了 脊椎经常酸 在想是不是我也颈椎炎了 干脆和师傅一起去针灸算了
想想真可怕 我还是好好的睡几天吧

结果似乎是一篇不太流水的文章
最近总觉得读书读傻了脑子不太灵光
昨天还没六点就醒过来 洗漱之后开始继续看资料 结果这个早上看的全部都没考到
考前还肚子剧痛的拉肚子 阿婧说我这是紧张过度 我分明是吃坏了肚子
旁边的人都下笔如有神 老子还得深思熟虑老半天 看到那个情况真他妈的不爽T^T
之后在宝龙还被坑了三十块 我想这就是流年不利吧 后来就当花三十块做下脸吧 真他妈的(#‵′)凸
八卦小妹妹生病了去打了好几天的点滴 看她咳的样子看得真是不忍心
哮喘病 看到小朋友连风大的时候都会因为吸入性沙尘而生病 真的不知道是多大的概念
希望小恶魔身体能再好点 这坏小孩啥都不吃真是气死人 哎。。
然后 听到这个病谁都会想到朴有天 你给老子健康点T-T

我的感冒依旧没有好 可是没有关系 已经回到家了 生病算木顺> <
然后我的论文终于要除除草动动土了 对我来说还是一个大工程
本本你要争气点 不要再给我出什么毛病了
就这样。

2009.08.20. 无法颓废。

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本人在此宣誓---0909XX-1004XX 期间 为了自己奋斗!! T---------------T
如有不实 天打雷劈得了T---------------------T

============= 悲情分割线 ===========

我是受到刺激了- -
不管是意料之中还是意料之外
总之还是落马了T-T

昨天刚填了报名表交了钱。三百多。说实话真的还蛮痛心的,钱啊T-T
而且都觉得过的希望很不大。
可是还是报上了,希望能给自己一个动力。
LA昨天说,喜欢我的那句除了一无是处还是一无是处。
我说等于自暴自弃了。
我是自暴自弃了,可是我付出过什么呢。
好像什么都没有付出过。
好像是太过于晃荡这些时间。
曾经面对的,如今还是在面对。
一直这样下去,直到所有的一切都被自己挥霍光了,才感觉到虚无。

其实我什么都没有。什么都不曾拥有过。
我到底在追求着什么。我到底在做些什么。
我好像太麻醉自己了。
直到发现自己什么都不会什么都不懂才会恍然醒悟。
可是醒悟过后怎么办。
已来不及了。
当一切都离你而去。想去挽回想去拯救,谈何容易呢。

我要开始放下自己的一颗心。
我要把心思都围绕了自己的未来。
我要为自己定下一个目标好好努力了。
不管结果如何,只能现在开始去尝试了。
不是这样吗?
不能整天只想着其他,只有书。
如果这一年过了这些坎,将不是多么黑暗的前景了。
不然,一年后的自己该如何?
该去做什么,出了社会之后,该怎么面对别人的冷情薄意?
该怎么去克服自己接受永无止境的批评和无所成果的事业?
我其实也很害怕。所以想再两年。
学校是最没有心机的地方。
我不想给自己太多的假面。

请加油。
请真的把心思放在该在的地方吧。
我们一起努力。


_____________素素

2009.08.18. 这个假期满是寂寞和哀伤。

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我这个人的人品估计真的很不好吧。
扣去一无是处,剩下的还是一无是处。
没有目标没有追求。
然后经常的怨天尤人一番,觉得整个世界都是灰白的。
已经回家一个半月了。
天天睡到日晒三竿。每天电视电脑,吃饭睡觉。
好多好多的麻木感扑袭而来。
很郁闷。很郁闷。很郁闷。

今天刚从厦门回来。和草儿师傅LA的短暂聚会。
每个假期聚一次的JUMP三人组。我总是很珍惜这样的时间和机会。
等到再过几年,也许这就要成为很奢侈的事情了。
已经没有时间可以浪费了。
还有那些所谓的知识和文凭。
我已经丢掉了那么那么多的东西。
抓不住任何人事物。

这个假期,给与我从未未有的茫然感。
一直不知道。
我这种所谓的坚持是为了什么。
坚持着对你们的爱。
昨天我们五个人在KTV看着日本三巡。
突然之间就发现了。
我们的这种爱。已经超越了欣赏喜欢。
已经是感慨感动感伤。
结束的时候,看着你们标准的九十度鞠躬。
心里酸酸的。
在诉讼事件公开的时候,我的心绪变化了许多。
其实我告诉别人,你们才不可能会解散。
即使我是那么相信着你们之间存在着的感情。
可是我忍不住会害怕的。我不是多么淡定。
我也怕,深厚的情感也抵不过世态炎凉。
亲爱的。没有什么事情比你们在一起更好了。
我已经哭过很多次。
已经安慰自己很多次了。
我等着你们来安慰我。

我现在的BGM--爱的力量。
我相信你们会带着我们面对狂风穿过巨浪。
你们就是我的光芒。

爸妈还在吵架。冷战中。
出去四天,依旧持续着。
我不明白他们。
觉得互相不谅解。
小小的事情总是无法释怀。
现在也不想理会他们这件事情。
我已经不知道该去做什么来促使他们和好。
其实他们没有少吵架过。
只是我不想也不乐意看到。
即便我千方百计的调和依旧无效。
其实他们之间的感情我根本就不了解。
我只能等待。
等待他们再次和好。

其实我自己何尝不是呢。
胆小怯懦。
我是缩头乌龟。
我自己面对的何尝少。
刻意的去遗忘。
其实我们的时间,已经被自己消磨光了。
感情经得起平淡经不起风雨。
而我连维持平淡也做得失败。
PINGPING。
她是我在这个假期不愿意提起的人。
我和朋友说。我已经彻底释然了。
可是我还是无法理解。
我们就这样散了。
其实在我走过的人生当中,是时常可见的事情了。
我说,我已经麻木了啦。
我不能要求别人对我多么好。
我不能要求别人不让我受委屈。
我们缺少了对彼此的信任。
终究导致了这种结果。
我们再也不想往来了。
然后这段话,只是我自己的一个心思。
谁也没有权利拿去大作文章。
就当成是烟火一场,只是绽放的很不美丽。
谢谢你曾经在我生命中扮演着重要的角色。
谢谢你曾经给过我的安慰和感动。
也谢谢你 言语给的伤。
不要否认。
我也不会否认。
我给的伤。
此事已沉寂。
就此沉寂吧。


我们的幸福那么坎坷。
等你幸福了,我也无比幸福。
Nothing better than that。