2008.10.31. 琐碎。繁杂。

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开始会逐渐的回想自己到底做过了什么。
有的时候会想,恩。。有几个人聊天的时候会谈论到我。
天气开始逐渐冷了。不想过得太过于空洞。
其实也没有什么非常有趣或者值得开心很久的事情啊。
还有现在打字的这个键盘,十分的不顺手。
到了寒冬,也许连打字都是一种折磨了。
没有很充实的过日子。在上课的时候在看书的时候,还是很经常的走神。
身边是空的。以前觉得一个人坐是一件煎熬的事情。
空荡荡。很冷清。其实想想,也是自由吧。我竟然没有觉得很空虚。
除了有的时候想说下小话,突然的扭头,发现,哦,我现在是一个人坐。
哦 。 却真的没有什么不习惯。
然后很想很想男人们。
最近想念他们的次数逐渐增多。而写这日志之前我也看完了那个节目。
看着他们笑跟着他们笑。我真的觉得,这可以是世界上最幸福的事情了。
有的时候想着永远,然后不知道,到底怎么才能算是永远。
和以前的同学聊了一下,发现两句寒暄之后就说不下去了。往往的这个时候我总觉得空虚万分。
也许总有些无奈的小事情吧。总该学会长大。这些事情也不是什么大事。
有的时候觉得自己会哭。特别一到冬天,我觉得自己的心情随着天气的逐渐寒冷而变得悲情。
可是其实现在也很少哭了。至少自己已经觉得能让自己哭的事情已经寥寥无几了。
也许就算以后再遇到了所谓的情感的事,也是觉得麻木然后就过了。
还是发觉现在的催泪剂是男人们。
好像很没用。别人可能会说矫情或者神经病。
想他们的次数越来越多,看着看着也能神游到以前那些片段然后想到掉眼泪。
这个情况从真正看到了他们之后开始有渐渐越演越烈的趋势。
舍不得,不舍得,觉得要离开要退场要结束的那一刻,呆滞得什么话也说不出。
我想,这辈子是完了吧。
在电脑上看已远远不能满足我。一想到就很想大哭一场。
这样子的心情,外人恐怕是远不能了解。我深刻的用心去记住。
反而真正的生活更颓废了。和朋友打电话也不知道要说什么,打了也不懂得找什么借口挂。
傻傻的。整日的宿舍教室快餐店三点一线。好像很多小说当中都是这样写的。
然后突发的遇到生命中的白马王子。
可惜我的王子在那么遥远的地方。可惜我的王子是那么多人的王子。
发现对除了他们以外的事情都是兴趣缺缺。
甚至学了一年也不知道在做什么。
这样偶尔悠闲的生活我却觉得很难受。
有点想念高中那种忙碌的生活。即使我的高中和别人相比也是悠闲的可以。
相对于现在,却是充实许多。
晚上不做练习的话会在笔记本上写一些或言情或不成词的文字。或者觉得可以是歌词。
放假在家偶然再翻到那些幼稚的字眼时,恍然觉得高中已经是好久好久以前的事情了。
太爱胡思乱想。
会很羡慕朋友们过得很滋润很哈皮的生活,反观于我的无奈,和无聊。
很少写字了现在,像这样子记录心情,简单的日记,也不是以前的我会做的事情。
现在觉得在一个自己知道的地方写着很平淡生活的日志记录下这些总算上是生命中一些几乎连插曲都不算的小事也是一种心安。
也许我会渐渐爱上这种方式。
我的领地啊。
挺好的。
但其实也没有什么事情可以写。记录这种东西。我一向觉得自己很容易遗忘。
很多事情都是翻着那些笔记本,然后要苦思许久才能想起,哦。是那个时候的事情了。
以前觉得很没有意义。可是现在却觉得,每一天每一天,过着就算再平凡的日子,在以后老的时候也许就是那么好的怀念了。
我突然想象30岁或者40岁的我再看这些东西的时候那样子的心情。
应该是很幸福的怀念吧。
即使现在记着的这些东西,也不是全然欢笑。
这样也已经足够。
还年轻的自己。还年轻的话语。还年轻的心。