2009.04.19. 他们在我生命中穿梭。

theme : - genre : 日记心得

其實我真的有點壓抑吧。
莫名其妙的。
覺得事情不對的時候我想不管我做什麽在別人的眼中看來還是錯誤的。
說我這點說我那點。
有的時候真的很生氣。
難道誰都是我心里的蛔蟲?
難道誰都知道我想的是什麽?
我和誰一起開心?我和誰一起不開心?
你就知道了?
我想我總是太過於急躁和衝動。
也許就是我這樣子肆意的發泄才使得自己的一切變得這么奇怪。
可是,我想,那樣子傷人的情誼就算此時此刻沒有崩裂,也遲早會斷絕吧。
我真的這么的不敢相信。
不要說你心里沒有這種想法吧。
哦。我可沒有針對誰說的。不要總是以為我在說誰,然後就自己對號入座,然後覺得異常可笑。
我確實是覺得很可笑。
我用心對待的朋友們。
你們也用心對待過我,我絕對相信那些感情是真真切切的。
我記著那些好。雖然也因現在的不好而難過或者生氣。
我說過了千千萬萬邊。我有什麽不好的地方可以直接和我說,不要不和我說話。
確實我這個性子比較容易得罪人。而且我又愛這么公開的發泄。
我甚至沒覺得有什麽不好,甚至沒覺得自己是哪裡錯了。
你們對我有這么這么多讓我茫然卻不告知我的不滿。
我真的也很鬱悶。
說什麽我和他們在一起開心,和你們在一起就不開心的話。
一堆屁話。
我和你們在一起不開心嗎?
你就這么認定還是對自己那么的沒信心。
而你們這么覺得了,我再多說什麽還有什麽用呢?
一個人的觀點已經根深蒂固了 就算是當事人之一的我出來說了 我和你在一起很開心很快樂很滿足
你們會信嗎
總是覺得自己的心沒有人聽。我說的那些話都也變得一文不值了。
或者是從來沒有被人認真的對待過?
我總是主動去碰一鼻子的灰回來。
人家已經不屑一顧了。
我對這樣的自己也很麻木。真的是麻木。
我想來來回回了這么多年。我總是以為自己可以有個很要好的朋友陪著我走過這樣一段歲月。
然後很多年后一同回想這樣的似水年華。
有些開心的傷心的小事。
可是我們沒有因為什麽而分開過,我們能夠互相理解。
一直到很多年后。
就算不在一起了還是可以偶爾聊聊天打打電話。
不過這個想法卻總是我的幻想我的夢似的、
誰都在一直離去。
就因為莫名其妙的我全然不知的緣由。
難道不是嗎?
如果不想和我說理由的話,我也不知道自己該說什麽做什麽。
總是在想挽回的事情。
我太明白了。就算是挽回,也永遠回不到過去。
是啊,可是誰錯了。
或許誰都沒有錯。
我覺得你很莫名其妙你覺得我很可笑。
已經互相排斥了。再多說什麽也只是笑話了。
雖然我心裡還是鬱結著。
覺得這樣的感情實在是太薄弱了。
而我哭過之後我告訴自己,再也不會哭了。
朋友都說不值得。
當你的低聲下氣已經被別人所無視,你想努力緩和冷溫的時候總是被無視。
人家都不想和你講話了人家都當你是空氣看到你就煩了,我做什麽那么虐自己去貼人家冷屁股。
每個人如果能想著自己心裡是不是這樣想的,而不是把自己當成一個受害者看待。
我想這種事情會平和很多吧。
哦。我也是一樣的。我不是受害者。我可也不是壞人。
我認真對待過,我認真挽回過,我覺得委屈過,我生自己的氣過,我也反思過自己是否做錯了什麽。
不過這些都不重要了。
誰沒個這么一兩次。
只是我比別人經歷的多感受得多罷了。
我想他們就是我的剋星啦。看。那次這么囧不是因為他們。
呵呵,你更愛他們了。更冷我了。
真是匪夷所思。
我想昌昌那句話的真諦我總算了解了。
人生就是一個人的人生。
確實確實。
我可以接受你們大方的批評。我或許有錯。可是不代表你們都是對的吧。
朋友總是走到這個路上,我想大概沒有人比我更絕了。
蔥白我的孩子我可以傳授你個秘訣。哈哈哈!

就像這個煽情的題目一般,我確實也是個矯情的人。
我以為自己可以很坦誠的和每個人交心。
後來卻總是把自己的心給摧殘得半死。
你們的心情其實說明白我也不是太明白。
畢竟我也不敢胡亂猜測你們到底在想什麽。
所以對於你那套 和你在一起不開心 不快樂 的理論。我實在真的無言以對。
哦。確實事情到現在,這篇文可能會惹怒N人吧、
但我可自己先聲明。沒人看到的話還是得聲明一下。
此事情我之所以會再拖出來說,實在是。。。。我壓抑得不行我不得不發泄。
我和她已經很淡然了。YES。成功的做了陌生人。
不知道該笑還是該哭。
我和她又毛病了。或者說我一個人毛病比較貼切。
哦哦。此事件 我想起因還是我帥得人神共憤的五個男人。
導火線啊導火線。你看你們為我造了多大的孽。
爲了你們我可沒少受罪啊!是不是不!
我從來沒想過會這樣。這么多次。一次都沒有。
無論我怎么做了,對我不爽了再多做什么還是會覺得不爽吧。
你不爽難道我就爽?
我忍著我就該忍受一切?
也不是每個人都沒有脾氣。
我說的話總是把自己也扯著。
好的不敢說自己不好,壞的不敢說自己不壞。
其實也算我自做孽,我何必關心一個連話都不想和我說的人呢
我何必自己跑去找虐?
既然大家都清楚,我發泄的任何矯情文字也別拿去說什麽。
難道我狂言了?觸到啥雷點了?
綜合所有記憶,我確實什麽事情都沒做。
你不說,我也當成是你自己有氣沒處發發我身上。
哦。或許會覺得我抬高自己,你有氣想發還不屑發我這裡了。
恩,那就敢情好。我一定會特別感激。
哈哈。瞧瞧。我又自己給自己罪受了。
放心。你在你那裡說什麽我也不知道。
所以我會很克制自己不去觸雷。

雖然終究你們還是走了。
但是曾經給我的一切我還是記得的,並且深刻記得。
你們曾經帶給我的快樂。
我的性格就是這樣的。
我自己都不知道自己會想什麽怎么想。
你們覺得我是這樣的,我再怎么辯也說不清楚。
覺得累了。只好散了。

我就是覺得自己委屈點,可悲點。
我從來沒揣測過你們的心思吧。
大概我錯了、
因為我總是告訴別人有什麽不滿的可以和我說,我會改。
可是我自己的不滿我卻不敢和你們說。
因為我不敢揣測你們的個性,怕你們生氣了。
哦。。不能這樣。我們是朋友嘛。怎么能不坦誠以對。
答案就是 ---- 個性不合 = =|||


語無倫次的本人。
下雨天容易焦躁= =
哈哈哈哈哈哈哈