2009.09.27. 关于九月。

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关于九月。
也已经到进入尾声了。
今天早上起来牙龈肿了。好像没有吃什么上火的东西,估计痛得不像话。
昨天晚上失眠。明明困得要死,却一直睡不下去。后来也不知道想什么想的才睡着的。
想得天花乱坠。异想天开真的做梦。
然后还是浑浑噩噩了一个早上。再加上该死的肿痛。
结果中午吃了泡面。很久没有碰过泡面了。自从认识咸咸,只要我一吃泡面她就很ANTI我,哎,我也知道对身体不好啦,这个月来还是第一次吃。吃到最后却觉得异常想吐。
刚来的时候就开始有了疲倦感。不喜欢这里。觉得很麻木。
第一周,很乖很平淡的去图书馆,翻着一点儿都不感兴趣的管理学。茫然的看着。
第二周,开始觉得难受。果然我从来没有真的拼搏过,一点儿的困难也克制不了。
半个月,才花了100块钱伙食费。和师傅说,她说,你干么这样虐待自己呢。
这次不需要花大钱。我可以吃饱喝足。但是我要省钱。省来干什么也不知道。好像内心里,还是为了他们嘛。
做什么都要克制住自己。不能太颓废,不能太腐败,不能太低迷。
可是好像控制不住自己。
听歌听得耳朵很痛。经常这样子。可是不听歌,就开始不习惯。
走路的时候,睡觉的时候,读书的时候。
我确实是典型的一心二用型。
不喜欢这样的自己。
不喜欢读书。
这周以来特别颓废。开着电脑四处游荡,和不认识的人哈啦,聊得昏天暗地也无所谓。
只要自己这一刻是灵动着的就好了。害怕没有缘由的死气沉沉。
我们都没有资格去挥霍剩余的青春了。
应该要为自己做些什么了不是吗。
可是我好像做不到。
躺在床上的时候会想,只要安安定定的一个人也可以过下去的不是吗。

今天遇到她。其实不太想提起的。只是遇到了,心又有点晃荡了。又觉得空了。
她弄卷了头发,我觉得不好看。我想要是我和她还好的时候我一定会说还不错的。
我不会做人。谁都那么说。我自己也知道。所以一直都很狼狈。不管遇到谁。不管你们是不是曾经和我说过一些很让人感动的话,不管我是不是觉得这段友情是能够持久的。
之前有说过,经得起平淡,经不起风雨。
可是。每一次的期待每一次的信任都还是落空了。
然后又变成是我的错误。
那么就当成是我的错误吧。
是我遗失了你们。

十月二号。上海演唱会。
那时就可以再看到五个人一起努力了。
我觉得,好久好久没有看到你们一起了。
说了太多太多的希望终究还是抵抗不了现实。
但只能希望现实是我们所期待的。
中韩歌会。不来了。
其实我也开心。不要来这里受摧残也好。07年那个晚上,我很痛。
1121.加开的深圳一场。能让中国的孩子再多看你们几次。
其实我也很开心。
不论在哪里,我相信你们的心总会在一起的。我相信你们这么多年的情谊。我相信。

1号才能回到家。家真的是避风港。突然真的很想回去了。
就这样的结束了。
九月。
其实日子都是这样匆匆忙忙的过去,甚至让自己都不知道到底在此期间做了什么。
可是就算这么匆忙,还是自己走过去的。
然后沉淀了的。