2011.05.30. 头有点痛

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头有点痛。
大概是大姨妈的综合症吧。总是觉得身体的机能调理太差,觉得身体里面有很多类似不良的东西。如果能像电脑清理垃圾那样把身子里的所有不便都扫干净就好了,估计能清除个好几G吧。
昨天晚上就因为痛经而腰疼了一整夜,很早就躺下来睡了,半个小时后收到草儿的信息,看完却连回复的力气都没有,艰难翻身又睡死了过去。半夜三点又痛醒,发觉盖在身上的厚棉被整条掉到地板上,幸好前一天拖了地板不至于弄太脏,真的头晕脑胀。
上班也是浑浑噩噩的,下腹酸疼得连动都不想动,幸好人不是很多,能偷懒的时候我只好尽量的偷懒了。中午办公班,吃完午饭回宿舍躺着,没有调闹钟,居然睡到三点,起床的时候还是整个晕眩,想来也许就是接连几天睡不好导致的吧。
病来如山倒的那感觉。
错帐的那天也是心焦到一种绝望的程度。一千块,如果对经商的人来说好像就微不足道的几块钱,但对于我们这种劳累无比工资不够开销的上班族来说简直是要命的钱。以前错过一次,同事安慰说找不回来就当做是交学费吧。当时就开始厌恶金融工作。我不是大气的人,该花的钱会花,不能失去的钱也不想白白失去。觉得这样的制度太折磨人,每天都要为了这些钱而担忧,多也烦少也烦。看监控看到十点,一个一个对,根本整颗心都慌乱了,不是这个也不是这个,都没有印象的错误。一个人,无助得想大哭。后来终于告诉自己早点睡吧,阿Q地当成保险的酬金少发了。躺在床上,因为明明不是那个原因,所以没有办法想开,一个晚上都睡不好。断断续续的做梦,断断续续的醒来。真想晕晕沉沉就睡到了世界末日,因为头痛,痛到想失去知觉就不想醒来了。
后来还是找到了那位老先生。撇去我多给他钱的那一瞬间他知道却没有还给我就直接走人,心想好人没那么多的,至少最后打电话给他的时候他承诺了要还过来,所以他还是个好人。等了两天老先生终于有空过来了。松了好大一口气,心却还是要窒息。因为越来越觉得压抑了。这事儿也不敢和父母说,娘亲打电话来问了些日常琐事,也叫我工作勤勉,我说这工作哪有什么努力不努力。拉业绩吗我才不想去做,某个女人也不见得做了多少为什么总是要逼迫我们,既然他想不劳而获我们岂能给他得逞。没完成任务扣我们工资,大家一起被扣好了,我们损失的是钱,他损失的是更多的东西。实在是宁为玉碎不为瓦全了。还说我们没有拉一百万该下岗也要下岗。尼玛也不知道自己拉的有多少,天天只会认领我们办理的客户,也不知道还会干什么还有什么能力。我是有多倒霉这辈子才遇到这么个煞星,操。
网络还是上不去。头还是疼。小腹也很疼。
草儿昨晚才发短信说看了我的博很心疼我。我这种间歇性孤僻的症状不是一天两天了。我说我会过得很好的。现在正在努力中。
不是想一直感慨时光啊。也许是该换个环境换个心态。就是无奈自身因素,懒惰啊不上进啊颓废啊一堆的。『该多点什么,什么都好。』一直这样告诉自己,却日复一日的过着麻痹的一事无成的生活。是没给自己一个目标一个动力还有压力。
我想我还是生活得太幸福了。在某些方面。
想规划出一个属于自己的人生念想,却好像缺少了太多东西。物质上的 还有更多情感上的。
我的心态老了很多吧。
以前会花痴偶吧,为偶吧伤心难过开心激动的日子好像离我逐渐遥远了。虽然我想念他们,但是我更烦恼我的未来。好多的不现实。
其实只是我无病呻吟罢了。能有什么大事情。日子还不是照样过嘛。
只是得过得一天比一天好。
小目标。