2009.03.21. 给我想念的你。

theme : - genre : 日记心得

我自认自己不是潇洒的人,很多事情我还是无法淡忘的,我想追回它,却发现每个人都越走越远了,我再也追不回了,也无法追回了,每当想起的时候,我又是惋惜又是遗憾。其实,我有多少言语说不出口呢。


我突然特别的想念,很久以前的自己。
几年前的我,和现在的我,多少个日子的洗练,多少种姿态的蜕变。
于是到了现在,我觉得自己好像一无所有。
太茫然的度过,岁月中总是这么的迷惑,到了如今都不知道何是追求。
别人惊天动地的青春,匆忙的时光,或者普通的充实的生活。
而我,都不是。连自己在做什么都还不知道的时候,就已经踏上了我的20代。
一无所知。
虽然经常怨艾这样的自己,却始终无法去改变。



怀念。

给我想念的你。
李霖。
我去了你空间留言,我说,你回国之后可会想起我。
事实上,我不止一次次的回想,那些片段,那些人。也许到现在那么多年了,也记不清了。
那一年你就已经在办签证,我们还说好了,你去美国之后就给计算机安装视频。
我经常说自己年少无知,因为感情经常断裂,和你和她们和更多的人。
我经常怀念起我们当时写的那些校园爱情,千篇一律。
我经常想起你教我唱four seasons给我写的罗马拼音。
我经常想起中午不爱回去那个宿舍都爱跑到街上玩顺路去照大头贴然后怕迟到只好搭摩托车回学校。
我经常想起那些琐碎的平淡的被当时的我所称为幸福的幸福。
我想我太过于钻牛角尖。
也许你也懂得。
太多的无奈和太多的过失。
我们错过了,就从此错过了。
我总是在和一个人很要好的时候想着未来。
即使不在一起了,任何的方式都可以联系,我们只是人不在一起,而不是心。
但是现实往往不太相同,总是与之相左。
我曾经哭过叹过迷茫过挽回过。
却总还是岔开了我们的路途。
高二的时候想和你说好,却不想放下性子。
高三的时候去你宿舍等兰,我们依旧话不上三句。
我总是觉得很失望,那个时候多么希望可以回到过去。
可是不管怎么做,都回不去了吧。
其实总会在默默的关注,心口不一。
总觉得你很幸福,因为你乐观。
还记得你说过你不会哭,我一直觉得你比任何人坚强,不会像我这样多愁善感。
还记得我们一起追着那些言情小说,几乎算是形影不离的做任何事情。
我想当时的我太差劲了,我不自信不自我。
我想我们的性格也太不融合,我一直以为,不论如何,我们都还是会很好的过下去。
我没想过回忆那么短,记录那么短。

暑假的时候整理东西,发现你写给我的一封信。
记得是我先写给你,你给我的回信。
我甚至已经不记得了我到底说了什么,可是你的那封信,我却看的很难过。
也许是因为现在的我们这么冷淡的距离。
身边也就只有那么几个人,而我却谁都没有抓住。

记得有一次去安海,在车上看到车窗外的一个女生,好像你又好像不是。那时你还没走,可我却知道,我们再也不可能一起逛街了。
每当看到我们那些傻傻的合照,我总是抱怨自己,怎么就让这些回忆真的成为偶尔的回忆。
我想我始终都学不会相处相知。
而今,我也不知道该怎么做,也无法怎么做了。
我很想知道,经常想起你的我是否也曾被你所想起。
我想,无论如何,我们都已经在两条不同的道路上过着各自的人生了,一点儿也没有交集。
但是我想说,我很想你,希望你开心以及幸福。
语无伦次的说了这么点,甚至不知道自己到底想要表达什么。
希望,等你回国之后,还会想起我这么一个人吧。


未完。
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