2011.05.15. 如果还在

theme : - genre : 日记心得

虽然觉得寂寞不是什么大问题,我一个人也可以潇洒的过下去。
但是每当面对这个空荡的,只有一个我一台笔记本一盏日光灯的房间,我真的觉得十分落寞。即使可以和同事讲讲话,但是除了在抱怨这份工作之内的待遇好像就没有了话题。而且下班过后都很累了,这才是我第一次体会到“身心俱疲”这个词不是随便就能说得出口的。
原来我没有朋友。
我活在自己的世界太久了,不懂得如何去融入别人的世界。有时不知道为什么他们的话题总让我觉得很无趣。在网络上认识的东西都不一样,说起什么也不投缘。我才意识到,不是去到每个地方都能有个106,不是去到哪里都会遇到一个与自己趣味相投的朋友。
好像他们给我的执念过深了。或者我与身边的人之间相处得不甚长久,不是都能包容我。不是都能附和我,有时候就像在唱独角戏一样。总会有满腹心酸。
我才发现我的学生时代我错过了多少。
也许我不应该和朋友一闹别扭就倔强起来,有什么是非对错。也许要像草儿所说的,退一步。但终究不是我的个性。所以好像在说这些也许的同时就反驳了当时的情绪。即使也有怒气。应该是因为太久没有出去走走了。死宅。下班之后就上网睡觉,每天过的都是木头人一般的生活,对着毫无感情的电脑和吵杂的人群,脾气也变得又臭又硬,都不像一个二十来岁的女孩子。
想想真的觉得很伤心。
昨晚回家吃晚餐的时候,老妈的朋友打电话给她要问我的QQ号码,我一口回过去:陌生人我是不会加的。弟弟在一旁憋笑,爸爸不可否置。
我拘泥于对方的身高和家庭人口不肯点头,老妈说交流一下有什么不好,又嫌弃起我自己长得矮还想要谈个高的对象,目标这么高野心这么大。生怕我错过这个村就嫁不不去似的。对方一米六八,二十七岁,在家排行老大底下还有三个加的弟妹,本三生。我不排斥年龄和学历,本来也不想找个和自己差不多岁数的怕不包容我,但是身高真的戳痛我,难道我不能找到至少170的吗,虽然自己矮,但是矮个儿嫁高个子也不是很大惊小怪的事情。老妈说我不漂亮不高学历又不好,能要求多高。那我真是不想嫁了。等到待嫁的岁数随便找个看得过去的男人,草草结婚,生孩子,囫囵一生。
我会这样想。但是没有爱情真的很悲伤。
我不想这么早决定人生大事,我还想在晃荡几年。就算身边没有人陪真的很讨厌,但我不想那么快走进死胡同。我没有年轻女孩子那种情窦初开的心情,没有那种美。我有点死气沉沉,也任性,想找个疼自己的,大概很不容易吧。与其以后受委屈,倒真有些想当剩女的冲动。但我可不敢这样和娘亲说,怕一巴掌被她拍死。
她和弟弟说,上大学以后如果要谈恋爱找女朋友,一定要找个脸圆点儿的,眼睛要大,嘴巴要小的,不漂亮的媳妇儿她可不要。弟弟无语。爹说老妈眼光比心胸还大。我也几条冷汗下来,心说娘真是虚荣,媳妇儿好看这婆婆也长脸啊是吧。结果绕到最后又劝我交出QQ号码和对方先互相了解一下,做不成爱人也做朋友拿捏的那意思。我说娘亲,你对弟弟老婆的标准是你心中闺女儿的标准吧。结果我脸也不圆,眼睛也不算大,鼻子不挺,嘴巴也不小的,你只能在未来媳妇儿那儿寻求寄托吧。娘大方确定以及肯定的回答我,当然!女儿又不能挑,你都长成这样了难道我还能把你卖掉吗,媳妇儿可以挑当然要挑个美丽的。我:那你对你儿子可真是有信心= =
这话题终结。

我想去个地方。
心里充满了矛盾。
我翻看以前的记忆。
对于现在的自己真的有点失望。按部就班的工作着,没有了想法。每天能学到的东西除了暴躁就是怨念。
好像在欺骗自己一样,没办法豁达。没办法对未来有所憧憬。

我还能再努力些什么呢。
可是我什么动力都没有。
我需要与君同勉的勇气。
我需要谁来鼓励和支持。
可是我什么都不曾拥有。

当年没有和你们互相珍惜,我们的感情好脆弱。
挽救都不能。

当时应该和你们多相处,就算在气压很低的图书室里埋头看书。
至少对面有人在。
我不是一个人。
面对空荡的房间。
一个人呼吸喘气。
有点儿伤心惋惜。

我还是觉得寂寞。寂寞得很多。
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